Mojimi očami: závislosť od opiátov

McDonough, GA, jedno z vidieckych miest „ľahko zabudnuteľných“ a „ťažko rozpoznateľných na mape“. Je to tiež miesto, ktoré som nazval domov.

Keď sa teraz obzriem späť, vidím, ako som od malička prejavoval všetko správanie závislého.

Bol som stereotypný „Georgia Peach“. Keď som žil mimo mesta, fascinovala ma jednoduchosť života - alebo som si to aspoň myslel.

Keďže som vyrastal v biblickom páse, dalo by sa povedať, že som bol dosť chránený.

Vyrastal som v typickej robotníckej rodine zo strednej triedy. Moji rodičia tvrdo pracovali, aby sme s bratom dostali čo najlepší život.

Keď sa teraz spätne pozerám, vidím, ako som od malička prejavoval všetko správanie závislého. Už ako malé dievčatko som našiel útechu v izolácii.

Nikdy som sa necítil ako súčasť kolektívu - prispôsoboval som sa svojmu okoliu tým, že som sa podrobil úplnej mentalite obete - a väčšina mojich činov bola zameraná na seba.

Strávil som roky obviňovaním svojej genetickej predispozície, svojich skúseností s traumami, svojej biologickej matky za to, že ma dala na adopciu, zvýhodňovania mojej nevlastnej matky pre môjho brata a dokonca aj „zlých dievčat“ v škole, ktoré mi nedovolili pripojiť sa.

Vždy však existoval jeden spoločný menovateľ: ja.

Verím, že som prežíval duchovnú chorobu a zásadnú neschopnosť vyrovnať sa. Ustupujúc z reality, oddával by som sa knihám, písaniu a znovuvytváraniu svojho vlastného príbehu.

Mal som 5 rokov, keď som sa prvýkrát stretol s traumou. Príliš mladý na to, aby som pochopil rozsah situácie, som šiel priamo k ľuďom, ktorým som najviac dôveroval, a povedal som im o pokračujúcom sexuálnom zneužívaní.

Nakoniec som si myslel, že mi niekto potvrdí bolesť. Keď sa na to pozriem spätne, bolo to pre nich možno príliš bolestivé a skutočne verím, že pri tom, čo mali, robili to najlepšie, čo mohli. Bolo jednoducho jednoduchšie celú vec nechať zmiznúť.

Zdieľam túto konkrétnu situáciu, pretože som presvedčený, že priniesla vyhýbavú odpoveď, ktorá sa neskôr stala mojím jediným mechanizmom zvládania. Dozvedel som sa, že najlepším spôsobom, ako sa vyhnúť bolesti, bolo úplné zabudnutie.

Niekedy verím, že na každú potlačenú emóciu existuje fyziologická odpoveď; Začal som pociťovať neznesiteľné infekcie močového mechúra a obličiek.

Moja mama a ja sme teda chodili do kancelárie miestneho praktického lekára, čo mi pripadalo ako každý týždeň. Lekár by mi napísal recept na antibiotikum a opiáty a potom by nás poslal na cestu. V zásade sme liečili príznaky, ale nikdy sme neriešili príčinu.

Jedinou možnosťou, ktorú mi ponúkol, boli opakované chirurgické zákroky (vyžadujúce anestéziu a viac opiátov) a lieky (ktoré by boli iba 50-percentne účinné a so 50-percentnou pravdepodobnosťou vypadávania vlasov).

Odpoveď sa mi zdala celkom zrejmá a nikdy nezabudnem na upokojujúce prikývnutie lekára, ktorý vysvetľoval, aký bolestivý bol stav. Predpísal mi oxykodón a potom ma poslal domov. Nedal žiadne varovanie ani ďalšie pokyny, iba naplánoval následný termín.

Začal som navštevovať svojho špecialistu viackrát za mesiac. Živo si pamätám, ako mi hovoril: „Teraz sa nenechaj závisieť na tejto láske“ - ale už bolo neskoro.

Bol som úplne odmietnutý

Keď sa teraz obzriem späť, vidím, že môj lekársky predpis potvrdil moju chorobu. Nakoniec ... lekár mi predpísal tento liek a nikto mi nemohol povedať opak. Pri každej návšteve by som nosil masku chronicky chorého človeka, prosil o súcit a bol odmenený ďalšími liekmi.

Nikto nespochybnil moje motívy a ja som bol úplne naivný voči svojej závislosti. Každá návšteva bola obojstranne výhodnou obchodnou transakciou - tou, ktorá ma ďalej zotročila v mojej závislosti.

Po strednej škole som utekal priamo na pláž. Prenasledujúc svoju prvú lásku som sa presťahoval do Savannah v štáte GA a nastúpil na vysokú školu. Prvýkrát ďaleko od domova som žil na polovicu.

Keďže som nemal skutočnú predstavu o tom, o čom je život, rozišiel som sa so svojou prvou láskou a dal som si drink. Keď budem konfrontovaný s výberom študovať alebo zamieriť do miestneho baru kvôli niklovým záberom, vždy by som si vybral ten druhý. Prvýkrát som sa konečne cítil, akoby som prišiel a bol súčasťou niečoho.

Bar poskakujúci v požičanom oblečení a s falošným ID v ruke som mal pocit, akoby sa všetko cítilo výborne. Potom som dostal správu z prvého stupňa. Zlyhala som, ale opäť som našla východisko. Stiahol som sa zo školy - bez skutočných následkov - a vrátil som sa domov.

Problémy s obličkami a močovým mechúrom pretrvávali, takže som pravidelne navštevoval svojho špecialistu. V tomto okamihu som žúroval, ale neprekročil som hranicu.

Potom moja matka nečakane zomrela a nastúpil režim úplného prežitia. Spomenul som si na bezstarostné zabudnutie, ktoré som zažil so svojimi predpísanými opiátmi, a potreboval som viac. Bez rozmýšľania som teda dojedol recept a zavolal miestneho drogového dílera, aby sa so mnou stretol v nemocnici.

Netrvalo dlho a nastal chaos. Moja závislosť poháňala moje chronické bolesti a naopak. Uviazol som v cykle, ktorý nakoniec viedol k môjmu pádu. Každé lekárske stretnutie sa skončilo tým, že som sa uškrnul od ucha k uchu s mojim receptom v ruke.

Ovládol som umenie skutočnej manipulácie, napriek tomu som zostal úplne zabudnutý na svoju vlastnú situáciu.

Po pravde, úplne som to odmietol. Nemal som tušenie o ostrej povahe toho, proti čomu som skutočne proti, a systém, ktorý mi pomáhal, iba podporoval môj problém.

Myslel som si, že závislosť je nešťastným nedostatkom sebakontroly - s čím zápasili iba iní ľudia. Nevzdelaný a jazdiaci so stigmatizujúcou nevedomosťou moja závislosť pokročila a zotročil ma v chorobe, ktorú som odmietol uznať.

Postupom času a mojej osobnej situácie sa moja závislosť udržala. Boli ráno, keď som sa zobudil a vzal som si rannú dávku, než som pobozkal svojho syna. Klamal som, podvádzal, manipuloval a snažil sa odstrániť každú osobu, miesto alebo objekt, ktorý mi stál v ceste za mojimi milovanými opiátmi.

Môj život sa stal úplne nezvládnuteľným - všetko, na čo som prisahal, že nikdy nebude. Moja fyzická závislosť bledla v porovnaní s prázdnotou, ktorú som cítil, a bol som ochotný vyvinúť akékoľvek úsilie, aby som dosiahol ďalšiu opravu.

Našiel som silnejšie a nákladnejšie, ale oveľa pohodlnejšie riešenie. Oxycontin dokázal odstrániť emocionálne aj fyzické bolesti.

Neustále v nedohľadne a čoraz viac otupený som mal opäť pocit, že som konečne dorazil. Pri každom ďalšom hite na mňa prišlo teplo. V živote mi vládli opiáty a na každom kroku som bol submisívny.

Nevyhnutne som zistil, že nemôžem skonzumovať dostatok jedu na utlmenie bolesti. Nakoniec som ustúpil do kúta a nemal ma kto zachrániť. Sedel som v studenej cele väzenia, bolestivo detoxikoval a premýšľal, ako som sa tam dostal.

Stať sa najlepšou verziou samého seba

Grace ma v podobe úplného zúfalstva stretla na tom mieste. Musel som sa rozhodnúť vyhľadať potrebnú pomoc alebo o všetko prísť.

Som vďačný za to, že som konečne dostal príležitosť pri tejto príležitosti a žiť život podľa svojich vlastných podmienok.

Našťastie som prijal dar liečby a strávil som 33 dní v liečebnom centre s dvojitou diagnózou.

Prvýkrát v živote som sa rozhodol čeliť svojim obavám.

Dostal som novú diagnózu, jednu som vďačne prijal. Bol som závislý až do hĺbky svojho bytia a nakoniec som sa k závislosti dostal.

Moja chronická závislosť odrážala moje chronické bolesti spôsobom, ktorý bol skutočne hmatateľný.

Ani jeden nikam nešiel a musel som nájsť liečebný plán, aby som príznaky účinne zmiernil.

Napadol som to čelne a nasával som všetky skúsenosti, ktoré môžu iní ľudia so závislosťami vydržať. Namiesto toho, aby som sa porovnával s ostatnými, som sa ocitol v súvislosti s tými, ktorí bojovali s rovnakou bolesťou, ktorú som tak dobre poznal.

Až keď som privítal liečbu príznakov mojej závislosti, bol som schopný okúsiť skutočnú slobodu. Prekvapivo dosť začali príznaky môjho ochorenia močového mechúra ustupovať tiež.

Keď som sa rozhodol vytriezvieť, rozhodol som sa aj lepšie rozhodnúť - psychicky, fyzicky i duchovne.

Dostal som terapiu na odveké traumy, z ktorých som utiekol život. Naučil som sa zdravé zručnosti zvládania. Dostala som sa do meditácie a začala som hľadať svoju vlastnú koncepciu duchovna.

Obklopil som sa ženami, ktoré skutočne milovali a starali sa o moje blaho a zároveň podporovali môj úspech. Postupmi štipendia som sa naučil, ako byť najlepšou verziou samého seba.

Existuje neuzavretá časť spoločnosti - ktorej mnohí členovia by boli považovaní za svetových zavrhovateľov - vykračujúcich v láske a úspešne prekonávajúcich smrteľné nešťastie.

Verím, že odloženie odvekých výčitiek, odškodnenie blízkych, ktorým sme ublížili, a zameranie sa na pomoc iným ľuďom so závislosťou, sú liekmi na duchovnú chorobu. Ľudstvo ako celok by určite mohlo mať úžitok z procesu, ktorý presadzujeme pri obnove.

Dnes žijem život, ktorý by som si nikdy nepredstavoval. Mám pohodlie na svojej vlastnej koži a gravitujem k intímnym medziľudským vzťahom. Od bolesti k rozkoši dostávam príležitosť vziať do seba všetky emócie a vyrásť z nich, pomáhať ostatným pri tom.

Som vďačný za to, že som konečne dostal príležitosť pri tejto príležitosti a žiť život podľa svojich vlastných podmienok.