Mojimi očami: Život s úzkosťou a závislosťou
Ak si spomeniem na všetky najpamätnejšie a najradostnejšie okamihy môjho života, moje spomienky sú pretkané tmavým, strhujúcim plášťom úzkosti.
Zážitky, ktoré by oslavovali iní ľudia, ako sú promócie, svadby a povýšenie, sú pre mňa obávanými míľnikmi - nie zúrivo hľadanými cieľmi, ktorými sú pre mnohých ľudí.
Niekedy si spomeniem, že sa pokúsim identifikovať určujúci okamih, ktorý ma zmenil na úzkostlivú, paranoidnú trosku, ktorou som sa tak dlho stal. Hľadám stopy ohľadom toho, čo ma tam viedlo. Možno moja mama zadržiavala, alebo možno môj otec bol príliš prísny.
Možno sú tieto veci pravdivé. Ale moja úzkosť tu bola vždy a pomaly štvrť storočia bublala na povrch, až nakoniec prepukla a vliala sa do každej stránky môjho dospelého života.
Ako dieťa by som hádal všetko, čo som urobil. Povedali mi, že som „len hanblivý“ a že si musím zvyknúť na veci, ktoré som robiť nechcel, aby som si mohol zvyknúť na svoju hanblivosť.
Moja mama ma prinútila objednať si jedlo v reštauráciách a po telefóne, v nádeji, že mi pomôže prekonať iracionálny strach z interakcie s ostatnými.
Na vysokej škole som sa skrýval v triednych projektoch a po školských programoch, aby sa bral ohľad na každý okamih každého dňa, a nenechával som priestor na pochybnosti o sebe samom. Dospelí mi hovorili, že som ambiciózny a riadený dokonca.
A možno mali pravdu, ale teraz vidím, že to bola len moja úzkosť zakorenená v najhlbších zákutiach mojej osobnosti a svetonázoru.
Na vysokej škole som neúnavne pokračoval v práci na triednych projektoch a študentských organizáciách a svoju úzkosť využíval ako palivo pre svoj prekonaný oheň.
Skrýval som sa za maskou dobrého študenta, dobrého pracovníka a dobrého syna.
Temná realita však bola taká, že keby som na jednu sekundu prestal odpočívať, vymkol by som sa spod kontroly. Sebahnusenie by sa ujalo a záchvaty paniky by ma pohltili. Napĺňal som si teda čas viac prácou, ďalšími aktivitami a ďalšími cieľmi.
Zmaturoval som s vyznamenaním a pri mojom slávnostnom promócii na vysokej škole - zbierke medailí, ktoré mi viseli na krku - som mal viesť svoju triedu von na javisko, aby som získal naše tituly. Predseda oddelenia mi dal dosť jednoduché pokyny, väčšinou iba popisujúce cestu od vchodu k našim miestam.
Môj mentor a priateľ stáli neďaleko v vzrušenom očakávaní. Potichu vyfotila ma a neskôr v ten večer ju poslala ďalej.
Keď som sa neskôr pozeral na fotografiu, všimol som si nadšených študentov okolo mňa s veľkými úsmevmi a nadrozmernými promóciami. Predseda oddelenia mal uvoľnenú tvár; jej hlava sa mierne naklonila, keď hovorila. Pokiaľ ide o mňa?
Stál som zamrznutý, ruky zamotané do seba, prsty mi krútili šnúrami a medailami visiacimi cez plecia. Moja tvár bola stuhnutá, moje oči ostré laserom, moje pery uložené v pevnej, rovnej línii a svaly v mojej čeľusti tak mierne vyčnievali.
Keď som prijímal pokyny s rozvahou, môj vnútorný svet bol v úplnom chaose. Aj keď som navonok pôsobil sebavedome a mocne, moja myseľ i srdce bežali rýchlo. O moju pozornosť súperili myšlienky na pochybnosti o sebe a nenávisť k sebe samému, ktoré prehlušili skutočné hlasy okolo mňa.
Obrázok zachytil okamih oslavy, tichý okamih pred jedným z najvzrušujúcejších míľnikov v živote mladého dospelého človeka. Nezachytilo to, čo sa dialo vo vnútri.
Začiatok mojej závislosti
O pár rokov neskôr som svedomite pracoval vo svojom platenom zamestnaní a svoje dni som plnil ešte ďalšími úlohami a prácami v nádeji, že uniknem dotieravému hlasu, ktorý nikdy neutíchal.
Jednej noci sa moja úzkosť stala takou intenzívnou, že mi vytekala do tela a spôsobila, že moje svaly sa kŕčovite tak silno stiahli, že mi vytiahli hrudný kôš z miesta. Pri každom nádychu sa mi rebrá obtierali o mäkké tkanivo na vnútornej strane hrudníka, čo spôsobovalo extrémnu bolesť a ešte väčšiu úzkosť.
Nakoniec som išiel k lekárovi a zúfalo hľadal úľavu. Dokázal mi vystrieť rebrá späť na miesto, predtým, ako mi predpísal oxykodón na bolesť a Xanax na úzkosť.
"Mnoho profesionálov by sa mračilo nad týmito predpismi, ktoré vám píšem," povedal a načmáral si do poznámkového bloku. Pozrel na mňa s úškrnom a zábleskom v očiach.
"Ale zdá sa, že si zodpovedný mladý muž." Podal mi recepty a usmial sa.
V tom čase som sa držal týchto tabletiek na predpis v nádeji, že konečne prinesú úľavu, akú som nikdy nezažil. Netušil som, že ma ešte viac ponoria do mojej temnej, trýznenej reality.
Spočiatku tieto tabletky skutočne pomáhali. Prvýkrát v živote som nemohol byť znepokojený vôbec ničím. Všetko sa zdalo úplne prijateľné, dokonale harmonické. Úprimne povedané, nemôžem si myslieť, že by som bol niekedy taký šťastný, a to ani predtým, ani potom.
Prirodzene, chcel som sa tak cítiť stále. Takže sa z toho stal rituál.
Každý večer, keď som sa po práci vrátil domov, vzal som si oxykodón a usadil sa na večer. Každé ráno, predtým, ako sa vydám do práce, si dám Xanax, aby som sa pripravil na nasledujúci deň.
Po niekoľkých týždňoch som začal užívať dvojnásobnú dávku a kropil som si údery po celý deň.
Do mesiaca som pil tablety takmer neustále a povýšil som sa na éterickú realitu, ktorá akoby sedela tesne nad realitou, v ktorej žili všetci ostatní.
Takto som chvíľu pokračoval, neobťažovaný mojím odtrhnutím sa od reality a neschopnosťou jasne myslieť. Bolo mi to jedno, pretože som prvýkrát v živote nemala úzkosť.
Hlasy, ktoré ma tak dlho ovládali, nakoniec stíchli. Za to by som pokračoval v tomto strnulosti po zvyšok svojho života. Netušil som, že som sa dostal do návalu závislosti na dvoch z troch najčastejšie zneužívaných tabletiek na predpis. Netrvalo dlho a môj život sa rozpadol.
Niekoľko mesiacov po vzniku závislosti som svoje recepty prepaľoval rýchlejšie, ako mi ich lekár dokázal napísať. Našiel som iného lekára, ktorý mi napísal ďalší predpis, a snažil som sa čo najlepšie zopakovať svoje správanie od prvej návštevy, aby som sa ubezpečil, že som zabezpečil druhý recept.
Prestal som tráviť čas so svojimi priateľmi a rodinou, len aby som mohol sedieť doma, ukameňovaný z mojej mysle a ďaleko od svojej úzkosti.
Problém?
Len čo tabletky zmizli, moja úzkosť sa vrátila v plnej sile a nakŕmila moju paranoju a nenávisť v dávkach, ktoré som nikdy predtým nezažila. Hneď ako moje maximum zmizlo, moji démoni sa znovu zmocnili.
Obnova a sebaprijatie
Nakoniec som našiel tretieho lekára a dúfal som, že získam stály prísun tabletiek na predpis, ktoré mi pomôžu vyhnúť sa mojim démonom 24 hodín denne, 7 dní v týždni. Tento lekár však musel rozpoznať problémy pod povrchom a povedal mi, že by som mal radšej vyhľadať pomoc.
"Ste na nebezpečnej ceste, viete." Jeho jemné oči ma prinútili nadviazať očný kontakt.
"Čo tým myslíte?" Nechcel som, aby ma obvinil zo závislosti, hoci som si bol istý, že to má na mysli.
"Opioidy sú nebezpečné." Možno budete chcieť vyskúšať nejaké veci s terapeutom alebo hľadať udržateľnejšie metódy liečby. “ Začal odkladať svoje veci a drotal so svojimi malými nástrojmi.
"Ako čo?" Začal som sa potiť a srdce mi začalo búšiť. Nevedel som si predstaviť, že sa vrátim do života, kde moja úzkosť mohla existovať sama o sebe, bez dusných tabletiek na predpis.
"Možno práve to ti môže pomôcť zistiť terapeut." Položil mi ruku na rameno a stisol ju. "Ak máte záujem, požiadajte recepčnú o zoznam terapeutov." S tým opustil miestnosť a ja som v nej sedel.
Chcel by som povedať, že som odtiaľ šiel priamo k terapeutovi, ale namiesto toho som hľadal iného lekára a ďalší recept.
Až po asi roku, keď som z malého a nedôležitého dôvodu explodoval u pracovného kolegu, som si uvedomil, že je čas hľadať udržateľnejšiu liečbu, presne tak, ako to odporučil lekár.
Nakoniec som sa dal na ambulantný detoxikačný program a vyčistil sa od svojej závislosti od opioidov a Xanaxu. Navštevoval som individuálnu terapiu a skupinovú terapiu, kde som sa dozvedel, že pohyb, zdravá strava, správny spánok a meditácia patria k najlepším metódam liečby mojej úzkostnej poruchy.
Ponoril som sa späť do svojej siete podpory. Trávil som čas so svojimi priateľmi a rodinou, ktorí verne stáli po mojom boku, aj keď som zmizol na svojom dvojročnom maxime.
A vieš čo?
Úzkosť stále existuje. Priznám sa, že aj ja stále túžim po vysokej.
Prvýkrát v živote však dokážem zvládnuť tieto bublajúce pocity. Konečne mám nástroje na ich zmiernenie, aby neprevzali moju myseľ. Prvýkrát v živote môžem skutočne žiť, skôr ako si ho raziť.
Konečne viem, čo sú tie neustále myšlienky na pochybnosti o sebe samom. Konečne viem, ako rozpoznať, keď sa ma úzkosť zoviera. Konečne viem, ako to všetko zastaviť.
Moje zotavenie z úzkosti aj zo závislosti bolo dlhým a náročným procesom a stále existujú dni, keď mám pocit, že by som bol radšej v teplom objatí dobrého kyslíka, ako by som sa už niekedy mohol vyrovnať s pozemským životom.
Ale s terapiou a starostlivosťou o seba som sa naučil užívať si všedné veci a prijímať chvíle, keď si ich vôbec neužijem.
Napokon, úzkostné myšlienky, pochybnosti o sebe, boj a nuda sú všetko súčasťou ľudskej skúsenosti. Ak sa zaviažeme naučiť sa, ako tieto skúsenosti začleniť do nášho každodenného života bez toho, aby sme stratili kontakt s realitou, môžeme si skutočne užívať život.
