Polyamory: Za hranicami monogamnej lásky

Monogamia je v dnešnej spoločnosti stále veľmi pravidlom, ale čoraz viac sa presadzujú rôzne typy romantických vzťahov. Pri tejto funkcii Spotlight sme hovorili s niekoľkými polyamoróznymi ľuďmi a pýtali sme sa: Čo je to skutočnosť a čo je fikcia o polyamorných vzťahoch?

Čo je to vlastne polyamória? V tejto funkcii Spotlight to skúmame.

Vo väčšine spoločností na celom svete ľudia snívajú o tom, že nájdu „toho pravého“ a vytvoria si s touto osobou oddaný vzťah - na celý život.

Filmy a knihy sú plné príbehov „šťastne navždy“, ktoré zahŕňajú spriaznené duše, ktoré boli jednoducho „vyrobené pre seba“.

Za posledných niekoľko desaťročí však čoraz viac ľudí hovorí a hovorí, že monogamia nie je pre nich.

Podľa nedávnych štúdií má približne 4–5% všetkých dospelých v Spojených štátoch konsenzuálne nemonogamné vzťahy.

Jednou z foriem nemonogamnej praxe, ktorá priťahuje pozornosť médií, je polyamória. Čo je to však vlastne polyamória a v čom sa líši od iných nemonogamných praktík?

Je to splnený sen, ľudovo povedané „mať svoj koláč a zjesť ho tiež?“ Alebo je to, že sa nachádzate v polyamorálnom vzťahu, v skutočnosti sa nelíši od toho, že ste v akomkoľvek inom vzťahu?

Pri tejto funkcii Spotlight sme hovorili so štyrmi polyamorálnymi ľuďmi a pýtali sme sa ich na polyamorické fakty a mylné predstavy a na to, ako pre nich tento životný štýl funguje.

„Najťažšia otázka“

Keď hovorili s polyamorickými ľuďmi o tom, ako by definovali polyamóriu, prichádzala stále rovnaká reakcia.

"Je pravdepodobne najťažšie [otázka] odpovedať," povedala jedna z respondentiek Ella. Ďalší, Sebastian, zvolal: „Pravdupovediac, dosť ťažká otázka!“

Ťažkosti vyplývajú zo skutočnosti, že polyamorné vzťahy môžu mať rôzne podoby. Môžu byť hierarchické, pričom jeden partner je „primárnym“ partnerom, alebo nehierarchické, v ktorých majú všetci partneri rovnaké postavenie.

Osoba by navyše mohla byť v samostatných vzťahoch s rôznymi partnermi alebo vo vzťahu, v ktorom sú všetci alebo viacerí partneri navzájom aj romanticky.

Pri definovaní pojmu polyamória však zvyčajne existuje spoločná téma. Christian Klesse, Ph.D., výskumný pracovník a lektor na Manchester Metropolitan University vo Veľkej Británii, sa špecializuje na sexuality. Klesse vysvetľuje túto hádanku v príspevku, ktorý je uvedený v časopise Sexuality.

"Polyamória, je to napadnutý výraz." Jeho konkrétne významy boli predmetom prebiehajúcich debát, ”píše Klesse. Pokračuje však: „Láska je ústredným bodom diskurzov o polyamórii, ktoré sa jasne prejavujú v analýze etymologických koreňov tohto pojmu.“

Slovo „polyamory“ skutočne pochádza z gréckeho koreňa „poly“, čo znamená „veľa“, a z latinského koreňa „amor“, čo znamená „láska“. Docela doslova to znamená „veľa lások“ - byť romanticky zapletený s viacerými ľuďmi súčasne.

Napriek tomu, že sme si všimli, aké ťažké bolo definovať polyamóriu, toto bolo vlastne to, čo povedali všetci polyamorní ľudia, ktorí s nami hovorili: Polyamória je o šírení lásky.

„Je to životný štýl, v ktorom sa v podstate neobmedzujem na veci, na ktoré sa obmedzujú všetci ostatní vo vzťahoch. Vidím to tak, že [...] je to, že máte viac milujúcich vzťahov s viacerými ľuďmi súčasne, “povedala Ella.

„Pre mňa je to o robení vecí, o ktorých si myslím, že ich chce robiť veľa ľudí, ale je to druh čestného a etického spôsobu,“ povedala nám Mary. Momentálne povedala, že náhodou má iba jedného partnera. Rámec polyamorálneho vzťahu by jej však umožnil zapojiť sa aj do iných ľudí:

"Aj keď momentálne mám iba jedného partnera, mohol by som mať ďalších, a to by nebolo znamením, že mi niečo nie je v poriadku." Bola by to len príležitosť na zvýšenie množstva lásky a potešenia, ktoré v živote získate. “

Nejde (len) o sex

Polyamorní ľudia, ktorí s nami hovorili, sa zhodli aj na ďalšej otázke: hlavnej mylnej predstave, ktorú majú o tejto praxi skôr nepolyamorní jednotlivci.

Polyamory nie je len o viac sexu a nie je to ani kreatívna forma podvádzania partnera.

"Mnoho ľudí si mýli polyamorálne vzťahy s otvorenými vzťahmi," povedal nám Jim. Aký je teda rozdiel medzi nimi, v skutočnosti?

Vysvetlil: „Otvorený vzťah umožňuje svojim partnerom nadväzovať nerozumné sexuálne a romantické vzťahy s ľuďmi mimo tohto vzťahu. Otvorené vzťahy však zdieľajú s monogamnými vzťahmi povinnosť nevyvíjať žiadne vážne romantické vzťahy s inými ľuďmi. “

Naopak, polyamorní ľudia často - aj keď nie vždy - začnú vidieť rôznych ľudí s cieľom nadväzovať s nimi zmysluplný romantický vzťah. Sex môže byť súčasťou dohody, ale zvyčajne to nie je stredobodom pozornosti.

„Ľudia v skutočnosti nechápu, čo [polyamória] znamená. [...] Mnoho ľudí to nazýva „otvorený vzťah.“ Mnoho ľudí si myslí, že je to iba [jeden] emocionálny vzťah jeden na jedného s otvoreným sexuálnym prvkom, čo v skutočnosti [môj polyamorný] nie je pravda vzťah] - takto to nerobíme, “povedal nám Sebastian.

Ďalšou častou mylnou predstavou je, že polyamória je tvorivá forma podvádzania stabilného partnera. Mary, ktorá je vo vzťahu s osobou, ktorá už mala romantického partnera, keď ju začal vidieť, nám povedala, že sa s týmto stereotypom často stretáva.

"Niekedy sa porozprávam s ľuďmi o [polyamorii a] dokonca aj s ľuďmi, ktorým som dosť blízka [...], budú si robiť malé žarty ako: 'Niet divu, že [váš polyamorálny partner] má pomer.' A je to ako ... nie, to nie je ono, “povedala nám.

"Nikto nepodvádza," povedala Ella tiež a poukázala na bežné mylné predstavy, s ktorými sa stretáva v súvislosti s polyamóriou. "Myšlienka je, že všetci sme otvorení a čestní a že sa riadime morálnym kódexom, na ktorom [sme sa dohodli v rámci nášho vzťahu]."

„Posledný človek, od ktorého by som to očakával“

Sú všetci ľudia „tajne“ polyamorní, ale len nie sú ochotní pripustiť, že takto by najradšej viedli svoj romantický život? Mary si myslela, že nie. Povedala: „Myslím si, že niektorí ľudia môžu byť [polyamory] celkom evanjelioví a môžu povedať:„ Všetci sú [polyamorózni] “, a myslím si, že to tak vôbec nie je.“

A napriek tomu, aký musíš byť človek, aby si mohol trénovať polyamóriu? A ako sa do toho dostanete?

Niektorí z jednotlivcov, ktorí hovorili Lekárske správy dnes hovorili, že už roky vedia, že ich prirodzenou náklonnosťou je byť zamilovaná do niekoľkých ľudí naraz.

"V skutočnosti som si [bola som polyamorná] uvedomila veľmi, veľmi skoro - mala som 13, 14. Ale do 21 rokov som nemala rámec [...] ani koncepciu," povedala nám Ella. Aj Mary povedala, že sa o polyamóriu zaujímala roky predtým, ako vstúpila do svojho prvého polyamorálneho vzťahu.

Ale iní povedali, že nikdy nepovažovali polyamóriu za alternatívu, kým ... náhodne do nej spadli.

„Aj keď viem, že niektorí ľudia dostanú niečo ako„ heuréku “, keď objavia pre seba polyamóriu, u mňa to tak nebolo. Nie som si istý, prečo som polyamorný. Je to pravdepodobne preto, že mnoho mojich blízkych priateľov je, vďaka čomu som bol na to zvedavý, “povedal Jim MNT.

Niečo podobné sa stalo Sebastianovi, ktorý vysvetlil: „Stretol som niekoho, kto už bol zapojený do tejto [scény] [...], takže som do scény tak trochu spadol. Keď som to začal robiť, uvedomil som si, že je to pre mňa úplne bežné [a že] mi to pripadalo celkom prirodzené. “

Poznamenal tiež, že to bolo pre jeho priateľov, ktorí ho vnímali ako celkom konvenčného človeka, úplným prekvapením:

"Môj najlepší priateľ bol dosť prekvapený." Myslím si, že jeho presné slová boli: ‚Sebastian, si posledný človek, od ktorého by som to čakal!‘ “

Žiarlivosť a riadenie času

Aj keď ľudia, ktorí praktizujú polyamóriu, nemusia mať nijaké magické superveľmoci, niekedy sa môže zdať, že majú. Zdravé polyamorálne vzťahy sú podľa ľudí, s ktorými hovorili, založené na dobrých schopnostiach riadenia času a skvelej komunikácii MNT.

Polyamória môže vyžadovať veľa prísneho plánovania, čo môže byť výzvou.

Pre jedného musia byť partneri v polyamorálnom vzťahu skvelí pri vysvetľovaní ich očakávaní, potrieb a limitov a pri emocionálnej kontrole so svojimi partnermi na každom kroku.

Rôzne typy polyamoróznych vzťahov preto prichádzajú s rôznymi súbormi pravidiel, v závislosti od potrieb romantických partnerov.

Ella tiež poznamenala, že na začiatku svojho života ako polyamorná partnerka sa musela naučiť úplne pochopiť, odkiaľ môžu pochádzať akékoľvek negatívne emócie, napríklad žiarlivosť.

Týmto činom podľa nej pochopila, že nie všetky negatívne emócie vo svojej podstate súviseli s aspektmi jej vzťahu. To jej navyše umožnilo nájsť lepšie stratégie zvládania takýchto emócií.

"Musela som čeliť úzkosti a žiarlivosti a akýmkoľvek ťažkým pocitom, ktoré by mohli prísť [s vedomím, že môj partner je na rande s niekým iným]," povedala nám Ella.

"Zažil som skutočnosť, že [môj hlavný partner] randil a videl ľudí, a musel som čeliť skutočnosti, že som bol doma sám, zatiaľ čo môj priateľ je vonku a vidí niekoho, koho môže alebo nemusí. skončite s tým večerom sexom, “pokračovala.

Ella vysvetlila, že sa snažila pochopiť, čo momentálne cíti a prečo sa tak cíti. Uznala:

"Som niekto, kto nechce byť sám [...] a všimol som si, že to bola vec, z ktorej som bol najviac vystresovaný. [Uvedomil som si], že to v skutočnosti nesúvisí s polyamóriou. Nie je to tým, že niekoho vidí, je to len tým, že som teraz sám, a to môžem napraviť. “

Zdá sa, že otázka žiarlivosti sa objavovala stále znova a znova aj pre ostatných polyamorných ľudí. Mary nám povedala, že zažila žiarlivosť, keď premýšľala o tom, že jej partner je s niekým iným, a že s touto emóciou stále niekedy počíta.

Sebastian nám namiesto toho povedal, že pre neho žiarlivosť skutočne nebola problémom, pretože jeho partnerka je skvelá v tom, že mu neustále ukazuje, že jej záleží na ňom a na jeho citoch.

Čo sa týka riadenia času, Ella aj Mary sa zhodli, že to môže byť jeden z najnáročnejších aspektov udržiavania polyamorných vzťahov.

Najmä Ella poznamenala, že to môže byť niekedy zdrojom obáv. V súčasnosti je v dvoch samostatných vzťahoch s dvoma rôznymi viacznačnými mužmi, ale jej vzťahy sú hierarchické: má primárneho a sekundárneho partnera, čo okrem iného znamená, že každému venuje stanovený a zreteľný čas. .

Aj keď povedala, že to pre nich doteraz fungovalo dobre, vysvetlila, že si vie dobre predstaviť situáciu, v ktorej bude vyjednávanie o čase ešte zložitejšie.

"Vec, ktorú považujem za náročnejšiu, je, ak som dosiahol svoju kvótu [času so svojím sekundárnym partnerom] a môj sekundárny partner to má z nejakého dôvodu ťažké [...], predstavte si [toho z jeho rodiny" Členovia] zomreli, potom by som tu chcel byť pre neho dlhší čas, “povedala nám Ella.

A pokračovala: „Čo ak sa to stane? Budem musieť zanedbávať [svojho primárneho partnera] asi týždeň alebo dva? “

Napriek týmto výzvam sa zdá, že existuje zastrešujúci sentiment, že polyamória stojí za námahu, čisto pre množstvo lásky a podpory, ktorá medzi partnermi panuje.

"Žijem svoj najlepší život," povedala nám Ella.

Zrieknutie sa zodpovednosti: Zmenili sme mená všetkých respondentov uvedených v tomto článku, aby sme chránili ich totožnosť.